Подборка анекдотов № 2204. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

В столовой:
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно?

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего это?
- Аллах запрещает!

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Поручик Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет. . сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
- Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена

Добавлено: 24-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "лучшие работники месяца".

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

Добавлено: 23-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 2204 из 3221: 1...2194 2195 2196 2197 2198 2199 2200 2201 2202 220322042205 2206 2207 2208 2209 2210 2211 2212 2213 2214...3221

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2204.