Подборка анекдотов № 2195. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Добавлено: 23-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

Добавлено: 23-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до
Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге. .

Добавлено: 23-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Добавлено: 23-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Добавлено: 23-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Добавлено: 23-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
/////////// Я тоже упираюсь и до сих пор думал, что я особенный: -(

Добавлено: 23-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.

Добавлено: 23-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Добавлено: 23-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Казахи, узнав от Путина, что они русский мир, прищурились еще сильнее.

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Если все сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших.

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Он был у неё глубоко не первый.

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Добавлено: 22-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.