Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2186.

Кафе "Месть".
Суп, второе и чай подаются холодными!

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию.
Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз.
Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.
2062 год.
- Синий винстон, пожалуйста.
- А 48 есть?

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

32

- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ... Проблема в том, что так думают все ...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики мои эpoтичecкие фантазии намного реальнее...

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в 41-?
- Моня, а шо за вопрос? Конечно же помню! И.....???
- Так купил таки 43-й и не болят!

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Евреи, таки продали Россию!
- Ну так хорошо хотя бы, что хоть сами себе.

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абраша. Так на нём и тренировались.

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Сёма, чем таки собираетесь заняться на выходных?
- Ой, Жорик, я давно таки не был на диване. много дел там накопилось.

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

---

Добавлено: 02-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1