Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2186.Хочу, чтобы у меня соседи были из ОБСЕ. Можно сверлить, орать, музыку на всю катушку, под дверь насрать. Один хер не услышат и не увидят.
В квартиру влетает счастливый юноша, кричит: - Папа привет! - Здоров сынок! Что такой счастливый? - Ты не поверишь - у меня сегодня, наконец то был первый секс в моей жизни!! - Ай молодца, сына, возмужал! Весь в батю!! Ну ка присядь, расскажи, как всё прошло! - Спасибо папа, я пожалуй постою....
Цирковое представление. Актер выступает с крокодилом. Ударил по голове палкой, крокодил открыл пасть, вставил член в пасть,...крокодил закрыл пасть. Актёр зрителям: - Кто-то хочет повторить номер? Женщина из публики: - Я!! С огромным удовольствием повторю, только с условием, если Вы не будете так сильно бить по голове палкой!!!
Грузинское село. Вечер. Молодая красивая девушка в поисках "где бы переночевать". Заходит в первый попавшийся дом, а там за столом ужинают семеро джигитов. Девушка: - Добрый вечер! Не пустите переночевать? Один из джигитов: - Нэт праблэм, красавыца!! Атгадаишь загадка - начуй, нэатгадаишь - будэм заниматься лубовью, с кажьдым па очэрэди? Девушка: - Загадывай!! Грузин: - Малэнький, краснэнький, на дэрэвэ висит!?.... Наступает утро, в доме картина маслом: на полу лежат шестеро бездыханных грузинов и только один стоит на коленях перед девушкой и молит: - Слюши, умаляю тэбя.... ну скажи ты: "ВИИИИИШЕНКА"!! Девушка: - Ага, хрена тебе!! Всё равно ОГУРЕЦ!!
- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику? - Нет, что вы, какая тут может быть связь? - А на цены? - Ну, цены, конечно, вырастут.
- Мама, мама! Давай заведем котенка? - Он вырастет и будет писать по углам! - А тигренка? - А когда он вырастет, по углам писать будем мы!
На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. - Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Реклама: iii: а кто чем в метро занимается? ууу: я сплю или читаю zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?
— Как ты там один дома, сынок? — Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся. — Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно: — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
— А почему вы с ним расстались-то? — Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь». — И что? — Что, убедил!
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
— Ты где? — В мире фантазий. — Бухаешь, что ли? — Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? Думаю танцовщицей. Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поёт.
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.
— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман? — Хронический президент.
Всего за год Крым перешёл от статуса "украинской здравницы" до статуса "российской задницы".
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |