Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2196.

- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей , Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей , Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему , Шмулику , который просил упомянуть его в завещании , упоминаю : Привет тебе , Шмулик !..

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается…

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
– Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу – $200, анестезиологу – $300.
– Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу – $300? Только за уснуть?!
– Заснуть можно и за $10. Остальные – за проснуться.…

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. $100 000 в долг на месяц. Через месяц звонит ему:
А: - Ну, как там мой "стольник" поживает?
Б: - Вложил в новое дело. Только начал раскрутку. Подожди пару недель, ладно?
Через две недели:
А: - Слушай, у меня у самого лроблемы. Верни мне деньги.
Б: - Да что-то продажи не идут. Нет пока прибыли.
А: - Ну, хоть $50 000 пока верни, остальное потом.
Еще через неделю:
А: - Блин, ну меня совсем прижало! Где мои деньги?!
Б: - Ищу, ищу...
А: - Херово ищешь! $30 000 срочно гони!
Б: - Тридцатник? Это найдем, завтра позвоню...
Через два дня:
А: - Ну, я так понял, долг ты возвращать не намерен... К тебе ребят прислать сегодня, или завтра?
Б: - Да погоди, погоди... Чего ты кипишуешь? Было же 100, потом 50, сейчас 30. Видишь, я же отдаю потихоньку....

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

«Вам предварительно одобрен кредит»
«Вы предварительно пропустили ежемесячный платёж»
«Мы предварительно сломали тебе ноги, сучара»

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Диалог старшеклассниц:
- Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
- А мне 18+...

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Успокой меня...
— Успокойся.
— Да у тебя бл@дь талант психолога!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа! " все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

---

Добавлено: 21-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5