Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2199.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Трое друзей-бизнесменов рванули на пару дней в Дубаи, чуток "отдохнуть".
Поселились в самой дорогой гостинице на 45-ом этаже. Вечером отправились бухать в самый дорогой ресторан. Выходя из гостиницы, администратор предупредил их, что сегодня лифт работает до полуночи, будут проводиться профилактические работы.
01.30 по местному времени, друзья, добряче набравшись "впечатлений", вернулись в гостиницу.... лифт не работает, придётся подниматься по лестнице.
Чтобы не так скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать анекдоты, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения еле проковыляли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Мужики, сейчас я расскажу Вам такую страшную историю, что просто П....Ц!!
Друзья:
- Ну, и????
Третий:
- Твою мать, бл...., мы забыли ключ от номера на ресепшене взять…

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Бэлла Моисевна!!
- Да, Яков Соломонович!!!
- Я таки не готов на Вас жениться,... но таки уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.!!

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25 квартира 288
- Ох ты ёп.... !!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я....
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя?До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Крепостное право отменили — это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска? . .

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
- Я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Конец рабочего дня - это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Разговаривают два футбольных комментатора:
Как вам нравится игра этого футболиста?
Он напоминает мне Достоевского.
Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
Вот именно!

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Классный подарок на 60-летие старожила ЖЕКА №5, сантехника Ивана Петровича, сделали его коллеги - подарили современный смартфон. Теперь, когда у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона, при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"...

---

Добавлено: 30-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Передача "Что Где Когда", вопрос зрителя:
- Уважаемые знатоки! Мой вопрос следующий:
С какой, сука, скоростью растёт трава, ебиомать, если её каждое утро косят под моим окном???

---

Добавлено: 30-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3