Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2172.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, 6лядь, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Молодой человек, с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Кадровик говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы глазом подмигиваете постоянно...
- Да нет проблем, - я выпиваю два аспирина, и весь день все отлично - вообще не моргаю!!!
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает .... и, действительно, перестает моргать.
Кадровик:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!? У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил -
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!...

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Муж жене:
- Люся, ты в курсе, что наш сын начал ругаться матом! Может в саду услышал, может на улице...ху... его знает...

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Лёва, а ты где был?????
- Тёщу проважал!!!
- А харя чего у тебя такая грязная?????
- Поезд целовал....

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому, мечтательно:
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- И не говори, Михалыч..... осела земля, осела.....

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

- Не пытайся прикинуться умным!
- Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В свете последних событий в мире, понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает. "

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Разговор на вокзале:
— Х@й?
— Ни хуЯ!
— Ну и на х@й!
Перевод:
— Неприехал?
— Нет.
— Тогда пошли.

---

Добавлено: 20-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Одесский дворик, квартира Коцманов:
- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Песя, я не понял! И таки шо ты предлагаешь?!..

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18