Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2172.

Порошенко назвал позором выборы в Чернигове. Причем с позором там победил кандидат от Блока Порошенко.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Случай чудесного исцеления произошёл в Широкино. При взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ, в результате к нему вернулись слух и зрение.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Стою себе на Дерибасовской, курю. Подходит одна мадам : "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...
Вы слышали этих слов? Мне таких за мои 57 еще никто не говорил!

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
… мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста. .

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений — тощих,
Ян — окончивших политех.
С Олегом все как-то проще:
Олег ненавидит всех.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.

---

Добавлено: 30-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Интересно, а у человека-муравья тоже попка кислая?

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1