Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2173.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Девушка, а парень у Вас есть?
- Нет.
- Как так!? У такой милой, красивой, утонченной и очаровательной девушки нет парня???
- Да сдох, с*ка… От счастья

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понимаешь, да?
- А где ваши анализы?
- Какой анализы, а? Мне проста справка такой нужен.
- А зачем она вам?
- Как - зачем? Я буду первый больной СПИД в наш аул. А ещё когда буду в горах мой баран пасти, то никто не будет приходить к мой жена. А ещё я очень хотел посмотреть на лица тех сосед, кто уже заходил к мой жена!

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

После сезона-2015 довольные одесситы пообещали вручную перекопать крымский перешеек и ногами вытолкать Крым подальше в открытое море.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-24

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Так значит я старая! ?! ?

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

---

Добавлено: 29-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Белла Моисевна, а шо это Ваш Лёва так странно ходит?
- Фаечка, а я таки Вам скажу.... Знаете, шо мой Лёва носит между ног?
- Неужели золото?
- Ой, Фаечка, не смешите мой аппендицит!! Всё золото на мине!!
- Неужели таки деньги там прячет?
- Ой, Фая, я Вас умоляю... сберкнижка хранится только в моих трусах!!
- Ну а шо тогда у Лёвы между ног??
- А я Вам таки скажу, шо он там прячет... прячет он (вздыхая, вытирая слезу).... конец любви и два маленьких мешочка воспоминаний....

---

Добавлено: 28-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

---

Добавлено: 28-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11