Подборка анекдотов № 2165. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь! !

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой! », и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе … Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Лето - время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Мам! - хочу это… Мам, - хочу то… Мам…! - сюда… Мама, - туда… Мам, - играть… Мам, - гулять… - Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь …

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Медведева:
— С «Аква-Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 2165 из 3074: 1...2155 2156 2157 2158 2159 2160 2161 2162 2163 216421652166 2167 2168 2169 2170 2171 2172 2173 2174 2175...3074

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2165.