Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2161.

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь! . .

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказа?

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Таёжные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, идите сюда - тут атеисты выебываются.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.

---

Добавлено: 01-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчики из 3"А" пишут девочкам из 3"Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают:
"Если только для этого, то пишите в 1"А".

---

Добавлено: 01-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

---

Добавлено: 01-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

32

Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке!... Мужская логика разбилась вдребезги....!!!

---

Добавлено: 01-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

21

На замену игривой, может даже чуточку экспериментальной позе 69, в медовый месяц,... приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная 96 поза!!.

---

Добавлено: 01-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

---

Добавлено: 01-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро - водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...

---

Добавлено: 01-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

---

Добавлено: 01-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"

---

Добавлено: 01-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6