Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2158.Разговаривают подруги: - Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст? - Нет, … возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
Уважаемые юноши, самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...
Циля жалуется подруге: - Ну ты представляешь какой подлец!? Хоть бы ради приличия.... предложил переспать!
— Берем нитку один конец привязываем к двери, второй к вам, я резко открываю дверь и проблема решена. — А вы точно умеете удалять аппендицит? — у нас хирурги все уволились, я стоматолог. Лечу как умею.
- Абрам Соломонович, а Ви таки верите в любовь с первого взгляда? - Фимочка, я таки плоховато вижю, потому мне желательно сначала чуточку пощупать!
ушёл из чата анатолий и слишком долго нет его и все волнуются неужто наладилась и вправду жизнь
На приёме у окулиста: — Какую букву я показываю? — А кто это говорит?
Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.
- Уважаемый, Вы пьете? - Если это вопрос, то конечно-же нет!! Если предложение - то однозначно ДА!!
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!
Реклама: На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен) - Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
- Пойдем в бар? - Нельзя в бар. - Поехали на рыбалку. - Нельзя на рыбалку. - Не жалеешь, что сел? - Начальник, это не смешно.
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
Утро добрым не бывает, Вечер тоже не добряк. Днем и так все ходят злые, Ночь — вообще тотальный мрак.
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.
Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет, Идите к черту с вашим «навсегда» — Я предпочту стреляющих мне в спину, Чем тех, кто беспощадно врет в глаза…
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще нихрена не видят!
Встретились две подруги. Одна говорит другой: - Ненавижу своего мужа… - Почему? - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |