Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2160.

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
Терри Пратчетт

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

---

Добавлено: 03-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час <<Черезпятьминутготова>>.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ВР зарегистрирован законопроект о легализации марихуаны.
Депутаты уверены, что после принятия такого закона, все остальные будут приниматься значительно быстрее и веселее...

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На самом деле существуют всего два типа украинских реформ:

1. Исправление ошибок.
2. Исправление исправления ошибок.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Владимир Владимирович, что же вы разрешили ехать россиянам в Турцию, в то время, как остальные страны, наоборот, не рекомендуют туда ехать туристам из-за угрозы терактов?!
- Поедут те россияне, которые выжили на Донбассе и в Сирии - их хрен чем напугаешь!

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После сожалений-соболезнований Эрдогана Путин заявил, что сбитый российский самолёт вовсе не удар в спину, а так, дружеский шлепок по заднице..

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Берут интервью у ветерана антитеррористического подразделения:
- Вы более пятидесяти лет боритесь с террористами, у вас самый большой процент успешных операций. В чём секрет вашего успеха?
- Переговоры я всегда начинаю с русского мата. Если отвечают, ведём переговоры, а там по ситуации. Если нет - сразу штурмуем.
- А почему именно русский?
- Понимаете, террористы, не знающие русского - ненастоящие.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж с женой перед сном:
- Люся,а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

---

Добавлено: 02-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3