Подборка анекдотов № 2157. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлеб@ть и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! "
Не сок.

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Уникальнейший случай чудесного исцеления произошёл в посёлке Широкино: при взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ,.вернув ему слух и зрение

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел. Я: - Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Жители Донецка по примеру России тоже хотели сжечь что-то европейское, но пармезан к ним не завезли, поэтому они сожгли машины ОБСЕ

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Да, я не пью. Но я не пью не это.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
—Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 2157 из 3074: 1...2147 2148 2149 2150 2151 2152 2153 2154 2155 215621572158 2159 2160 2161 2162 2163 2164 2165 2166 2167...3074

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2157.