Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2159.

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Утро добрым не бывает,
Вечер тоже не добряк.
Днем и так все ходят злые,
Ночь — вообще тотальный мрак.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет,
Идите к черту с вашим «навсегда» —
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врет в глаза…

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще нихрена не видят!

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлеб@ть и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! "
Не сок.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уникальнейший случай чудесного исцеления произошёл в посёлке Широкино: при взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ,.вернув ему слух и зрение

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

25

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел. Я: - Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел. Я: - Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Реклама:

---

      

---

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жители Донецка по примеру России тоже хотели сжечь что-то европейское, но пармезан к ним не завезли, поэтому они сожгли машины ОБСЕ

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Да, я не пью. Но я не пью не это.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17