Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2166.

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит.

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

«Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На базаре: — Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
— Чернобыльские? -недоумевает прохожий —
Кто же их купит?
— Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

---

Добавлено: 27-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Умер Яша Циперович. Попадает на тот свет. Сидит на приёме у Апостола:
- Жене изменял?
- Уважяемый, я Вас умоляю....
- Понятно, налоги платили исправно?
- Нет, ну не то, шоб, но...
- Ясно...
И так практически по всем вопросам, кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, Яша, мужик ты неплохой, но делов наворотил.... Одно только громкое дело, по отмыванию денег, чего стоит. Короче, рад бы тебе помочь, но - увы!Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Сомалийцы", "Афганцы" и.т.п.. На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Яшу до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, Яша!!, - и внутрь заталкивают с криком:
- Принимайте новенького!
Заходит Яша, озирается со страхом. Жарища. Однако - смотрит - вдали виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под финской металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему пузатый мужичёк на навороченном квадроцикле подруливает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это таки точно ад?
- Эх, Яша, Яша... Ты таки не видел, шо тут 60 лет назад было!

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ну, как твой новый парень?
- Что-то вошло не так...

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - тёмный низ.
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

---

Добавлено: 26-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Пустота убивает.
- В душе?
- В холодильнике.

---

Добавлено: 25-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В такую ЖАРУ, реально начинаешь понимать ПОЧЕМУ в Африке женщины носят только БУСИКИ...

---

Добавлено: 25-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.

---

Добавлено: 25-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3