Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2166.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вот и товарищ Песков женился.... Так патриотично и так по православному на свадьбе жрали устрицы и крабов, запивая французским вином.... а из отечественного были только бляди...

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - куча вертухаев чертей с вилами, а около другого - никого....
- А почему Вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся нахрен!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- А кого там охранять то? Там русские варятся!! Отличные ребята! Если один пробует слинять, другие его назад затащат!

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им - с чем.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мечты — это прекрасно!
Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления.
Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
Фигушки! Я уже протрезвел!

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Дорогая ты так сладко храпишь.
- … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа "встаёт в позу":
- Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
- Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3