Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1949.

У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

На юге Франции складывается новое государство - Буркини-Фасон.

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Что общего между котами и кредитами.
1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова.

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

---

Добавлено: 02-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из-за нашествия в Латинскую Америку соратников Януковича, забили тревогу местные преступники, учуяв очень опасных конкурентов.
Латиноамериканские мафиози выходят на митинги под лозунгами "Янучары, геть!"

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В чём причина аварии?
Коммунист сказал: водитель был предателем.
Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.
А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.
Но ему никто не поверил... ведь все знают, из телевизора, что виноват Обама.

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В деревенском магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Анжела подумала, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталик просто не знал куда......

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

---

Добавлено: 01-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5