Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1944.

Владелец гарема решил не напрягаться и говорит одной из своих жен: «ты такая квая», скажи это остальным.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
- А что такое?
- Он сам себя обстрелял!

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
- Сколько?
- 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

На входе в ночной клуб: — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель маршрутки. Пожалей, а?

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы
СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу!

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: — Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужо — бац — осечка.
— Hет, не застpелю, оттpахаю!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
— Hет, все-таки застpелю!
Любовник, обоpачиваясь: — Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Арихметика :
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

---

Добавлено: 11-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Как странно, когда девушка говорит своему парню: "Ты - моя лучшая подруга".

---

Добавлено: 10-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– У вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо.

---

Добавлено: 10-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Сергей, почему вы выбрали Настю Топольскую?
— Просто на её фоне я выгляжу умным и адекватным человеком.

---

Добавлено: 10-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть два варианта проведения реформ в Украине:
1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок;
2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы...

---

Добавлено: 10-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

25

– Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это ж сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
– Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй – ваш отец, а третий – вы.

---

Добавлено: 10-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13