Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1940.Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения. © Бернард Шоу
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
- Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял.
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем?
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников. — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. — Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников. — А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
У россии героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Реклама: Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
Петька: - А что, белые в городе есть? - Нет ни одного. Фурманов: - А голубые? - Фу... пративный!
Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.
Я: У меня кошачьи рефлексы. Тренер: Да? Пошли, покажешь. Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре...
Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной. - Эй! Она у меня не полная!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |