Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1933.Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Господи, даруй людям мозг... А некоторым ещe и инструкцию по его применению.
Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: - Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? " Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
Реклама: Муж жене перед сном: - Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил: "Рaньше целовaли в губы, a трахaли "туда". А сейчaс все нaоборот."
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он ни хрена не понял.
Вывеска на Макдональдсе: "Столовая "Секонд-Хенд"
Муж упрекает жену: - Ты изменила мне! - Это неправда! - С таксистом! - Вот это уже действительно неправда!
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!
А MВФ хотя бы пометил баксы своего очередного кредита Украине, чтобы потом узнать, у кого они окажутся?
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск". Комментарий: Обул кого-то не того...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |