Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1926.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни. .

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза!

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Вася, ты меня любишь?
- Ксюха, ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих ... я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чем просишь?

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Люся, ты почему напилась?!
- Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Кто это орёт там так громко?
- Да это Катька, соседка наша
- Рожает?
- Не, беременеет.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Беседуют два друга: — Вчера перед женой так спалился. Ночью после ceкcа по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
— А она?
— А она ... по привычке взяла ...

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Дорогой, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не ходи к цыганам,
Оставайся тут:
Там такую лошадь
Точно украдут.

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

---

Добавлено: 01-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6