Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1919.




- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!


Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-5


В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0.
Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг!
Третьего! Втроем выходят на вратаря!
Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! !
Ударрррррррррррррррррр! !
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7

Реклама:
      



— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Вчера поздно пришёл домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
18


Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


Сначала "они" кажутся мне весёлыми. но зайдя на их профиль в соцсети, я понимаю, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


6-летняя девочка вся в слезах вбегает на кухню:
- Мама, мама! Наша черепашка умерла!
Мама отходит от плиты и серьезно говорит:
- Ну, что же... Так бывает. Мы уже для нее ничего не сможем сделать. А вот для тебя мы сделаем следующее: ты назавтра пригласишь всех своих друзей из садика, я съезжу в магазин и закажу большой трехъярусный торт для всех и много-много мороженного. А потом мы положим черепашку в коробку.... Эй, погоди! Да она же просто спала, смотри - она же живая!
- Мам, а можно я ей голову ножом отрежу?

Добавлено: 29-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Добавлено: 28-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


А я бы сейчас черного хлеба... С селедочкой... Да с картошечкой.

Добавлено: 28-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Добавлено: 28-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Добавлено: 28-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Добавлено: 28-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора.

Добавлено: 28-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Добавлено: 28-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
17


Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Добавлено: 28-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх