Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1910.

Жена пишет мужу СМС:
« Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину»
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: « Целую»
Она в шоке - 20 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п»
Он: « Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок»

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и всё кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Знаете, люблю расслабиться после секса! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР:
- Граждане пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой! Один из пассажиров:
- не получается Ёлочкой — шишечки мешают!

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса....

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

ОЧЕНЬ брезгливый ёжик сворачивался не до Конца..

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В НАТО решили перевооружаться - играть в КВН.

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жили — были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой — голубым. Но ж@па у них была одна на двоих…

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Может встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
- это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время ceкcа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и ceкcа нет ...

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

---

Добавлено: 18-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1