Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1900.

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете

---

Добавлено: 30-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

---

Добавлено: 30-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

---

Добавлено: 30-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...

---

Добавлено: 30-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После просмотра современных отечественных фильмов создаётся впечатление - культура так прёт, что ... смывать не успеваем ...

---

Добавлено: 30-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

---

Добавлено: 30-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: — «Что ты хочешь узнать? » — «Будущее своего мужа! » — отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает ... — «Дамочка, мужа твоего завтра убьют! » Женщина: — «Да, я знаю, меня посадят, или нет? »

---

Добавлено: 30-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе... . .

---

Добавлено: 30-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Почему ты матeришься?
- Потому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает мое сoзнание.
- Что?
- Иди нахуй.

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Постоянно не высыпаюсь, то ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры...!!
Мужик:
- Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро, на борьбу с коррупцией!!
Все купюры помечены!!!

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что каждая подарила новобрачным.
- Бэллочка, а шо ты подарила?
- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?
- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны!
А ты, Фаечка, шо подарила?
- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Доктор, не могу кончить. Тра&аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Что такое идеальный муж?
- Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит "Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю".
- Что такое идеальный любовник?
- Это тот который после этого сможет кончить...

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Анекдот из СССР.
Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и жалуется ему на мужа - мол гуляет, сволочь!
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес!
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в портфель.
Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле...
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Петя, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь....

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По гороскопу я сегодня сволочь.

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет):

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

---

Добавлено: 29-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3