Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1898.

Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит.....

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Любителям сэлфи: Если при фотосъёмке вместо слова «сыыыр» говорить слово «геноцииииид», то улыбка получится шире.

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П@здец, ты еб@нутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: -
Кто это к нам пришёл?

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего ...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается ...

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кровать, холодильник, интернет.

---

Добавлено: 01-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.
Еду с другом, об унитазе не знаю. Звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом наверное валяется.
Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

Экзамен на права. Инструктор и Ученик:
И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стоpоны стоит молодая, красивая девушка, а с другой стаpушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете?
У: Ну, конечно, старуху!
И: А надо тормоз!

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

---

Добавлено: 31-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7