Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1890.




Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Добавлено: 18-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

Добавлено: 18-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


В квартиру вбегает перепуганный Моня:
- Циля! Там на улице евреев бьют!
- И шо? Ты таки русский по паспорту!...
- Цилечка, рыба моя, там не по паспорту, там таки по морде бьют!!!!

Добавлено: 18-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Беседуют два одессита:
- Послушайте, Яков Давидович, а Ви таки в курсе, какой национальности был Ленин?
- Да Ви шо?
- Шоб Ви даже не сомневались!!!!

Добавлено: 18-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10


Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось... С тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в гостях...

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое....
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Это наверное только у нас может быть такое: когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное....
Забавно, да?

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Сидят два друга в гараже, водочку "кушают":
- Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от алкоголизма...
- Что, так сильно бухает?
- Нет... Это я бухаю, а она страдает....

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила, всего двум вещам: песать и счетать....

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей - сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точночности определить Ваш возраст
Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр одну о другую....дотёр до того, что женщина конкретно возбудилась....Ещё несколько минут такого тщательного "изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
15


Наши современные реалии: родственники у власти - это далеко уже не коррупция, а "семейные трудовые династии ".....

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Большие деньги, можно только украсть....
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой!!!

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж в изнеможении выползает из спальни:
Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью?
- Всё просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

Добавлено: 17-02-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8




  Наверх