Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1885.




Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Добавлено: 23-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я так думаю, единственный шанс похудеть тебе с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Алло!! Мишанечка ты уже едешь домой?
- Да Люся, уже в маршрутке еду...
- А ты с чем картошечку будешь на ужин?
- Что за вопрос - с мясом конечно!!…
- Видишь какая я у тебя догадливая,.... как жопой чувствовала, - купила чипсы с беконом!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Гоша, а ты чего такой замученный сегодня?
- Да шея с самого утра болит!
- Продуло видать где-то?
- Да вчера что-то хреново себя чувствовал, а моя Нинка, типа - "Давай я тебя спиртиком разотру"....
- Так, а шея тут твоя причём?
- Да что Вы понимате, Вы хоть раз пробовали спирт со спины слизывать????

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Серёга ты чего такой злой последнее время ходишь?
- Ох и не спрашивайте мужики....- мою Татьяну за год "разнесло" на 80КГ !!!!
- Ох ты ёп.....так ты это - выгони ее на фиг!!!
- Уже поздно, она уже в входной косяк не пролазит....

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Самые умные твари на земле - это дельфины, обезьяны и люди.
Дельфины лучше всех плавают в море...
Обезьяны лучше всех едят фрукты,....
Зато люди отличаются оригинальностью - 11 месяцев в году въёпуют, как кони, чтобы один месяц в году, поплавать в море и поесть фруктов....

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Пацан сказал - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Только Партия регионов борется с фашизмом в нашей стране, даже несмотря на тот факт, что до её прихода к власти, фашизма в нашей стране не было...

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Фашизм в Украине не пройдёт! - заявила Партия Регионов!!!
- Даже не сомневайтесь в этом! - ответил Укравтодор!!!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая сучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают от того, что живут в Украине.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Да Люсенька, аллё.... это я!
- Чем занимаюсь? - Кинишку смотрю по DVD!
- Люся, ну почему сразу порно?! - Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками.....

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Уже столько лет прошло...А я всё жду. Когда? Ну когда же ,бл"ть ,пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В городок приехал богатый турист...
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Хреновато - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта сволочь ещё и вырывается....

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Добавлено: 22-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх