Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1885.

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом - Жириновского.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

24

9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
- Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину
- Ребе, а вы свечки зажигаете?
- Да, как же не зажигать
- И что, огарки остаются?
- Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
- Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
- Ну конечно, как же не подметать
- А веники, наверное, ломаются? - А что обломки, выбрасываете?
- Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.
- Ну хорошо, а вы обрезание делаете?
- Конечно.
- А обрезки выбрасываете?
- Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких мудаков, как вы.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

25

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Тонет человек и кричит:
- Неlр! Неlр!
По набережной идет другой:
- Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Какие то говнюки орут ночью во дворе, прям как я раньше

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

История о грустном Сереге:
— Серега, ты в этим летом купался?
— Нет

---

Добавлено: 10-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

---

Добавлено: 09-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочу болтать ножками на пирсе, а не вот это вот все.

---

Добавлено: 09-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

---

Добавлено: 09-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В ответ на призыв байкеров «вернуть всех членов семьи на родину», Дмитрий Песков призвал байкеров пересесть на отечественные мотоциклы.

---

Добавлено: 09-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.

---

Добавлено: 09-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Уже через несколько дней россияне узнают, кто будет ссать в их подъездах следующие 4 года.

---

Добавлено: 09-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-11