Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1892.Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
Без труда, и кашу маслом не испортишь.
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? - Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Что? - Херню, говорю, несешь.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: — Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: — хороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: — Где ОН, блять?
Женщина должна быть стройной - как Дюймовочка, работящей - как Золушка, молчаливой - как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина - это сказка!
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться! - Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
Реклама: Два попутчика разговорились. - Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните "Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
-Оказывается, задекларированный суммарный доход Лещенко, а также одолживших, по его словам, ему деньги на приобретение квартиры Елены Притулы и Анастасии Топольской за 1998-2016 годы меньше, чем стоимость квартиры, приобретенной нардепом в центре Киева. -Наконец Настюха и Ленка узнают, что у Сереги есть еще третья баба на стороне.
Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
Раньше мы были маленькими и глупенькими, а теперь мы стали большими и тупыми...
Школа, урок физики: - Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… Кто это сказал??!!
Чтобы быть поближе к народу, власти не обязательно у него красть.
- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.
После принятия "закона о российской нации" появится термин "истинный россиец".
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.
Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
Еще один приперся за квартирой. (Депардье о Сигале)
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |