Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1892.

Коммунистическая партия РФ собрала 10 КАМАЗов гуманитарной помощи на Донбасс. В одной из фур - продукты, одежда, предметы гигиены и т.д. В остальных же - самое ценное. То, что поможет преодолеть любые трудности и вытерпеть любые лишения. Это полные собрания сочинений Маркса, Энгельса, Ленина, сборники выступлений и статей Зюганова.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хозяин учит говорить своего попугая.
— Повторяй за мной. Я умею ходить...
— Я умею ходить.
— Я умею говорить...
— Я умею говорить.
— Я умею летать...
— Врёшь!!!

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина...
И так далее?

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Россия поинтересовалась у Запада:
- Вот вы заладили – покайтесь да покайтесь… А что для вас лучше – чтобы мы каялись и платили или платили и каялись?
- Лучше, чтоб платили и платили…

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Степень свободы зависит от размеров клетки.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— больше я к лесу задом не повернусь!

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.  
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?  
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самого большого леща поймала Вера
Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7