Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1893.




В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая.... от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!

Добавлено: 29-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Добавлено: 29-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Добавлено: 29-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

Добавлено: 29-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Добавлено: 29-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Чем мягче член, тем тверже принципы.

Добавлено: 29-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..

Добавлено: 29-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

Добавлено: 29-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."

Добавлено: 29-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В ответ на требование жены, типа "хочу дом-машину-золотые украшения, как в том сериале" ....сказал "хочу секс, как в том порнофильме".....Обиделась!!

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Добавлено: 28-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх