Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1902.

Компания Philips поражена рекламной кампанией Motorola, и готовит достойный ответ.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-22

Армянин Лавров, чеченец Сурков и вепс Путин решают в Берлине, что делать с "русским народом" на Донбассе.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-29

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Гарри Потер, ты что, говоришь на змеином языке?
- Нет, это польский.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Поручик Ржевский в сердцах бросает карты на стол
-Господа! Ну что же такое?! Вино и карты, карты и вино! А как же с культурой?!
- Поручик, тут как раз сегодня в театре "Три сестры" Чехова дают. Поехали?
-Отлично! И нас как раз трое!

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
- Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками.
Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ты его любишь, это так мило …
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку в «Одноклассниках».
- А как?
- «Я бы вдул».

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против?
— Он ни за что не разрешит!
— А позови-ка его к телефону...
... ... ... ... ... ... ...
— Па, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно?
— Разумеется можно.
— Спасибо, пап, передай трубку маме...
... ... ... ... ... ... ...
— Ма, он разрешил.

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Папа Карло строгает полено:
— Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
О, брелочек для ключей!

---

Добавлено: 24-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Коротко о себе: 9 см.

---

Добавлено: 23-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2