Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1904.

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда Дмитрия Медведева.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Реклама:

---

      

---

На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и ... - Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроём увижу - оба получите, понял козёл?!

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста!
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! . . НУ! ! . . НУ! . . НУ! ! УРА-А-А-А-А! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик.
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да. Бывает же такое ... Кстати, а что выпало?
- Ну ты и чипушило! На что хоть она поставила?!

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10