Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1908.

В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите, ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас муд@ком обозвал, а то и по еп@льнику бы заехал!

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бесят старые знакомые, которые внезапно решили возобновить общение. Сука, мы жили такую прекрасную жизнь друг без друга, нах@й ты все портишь.

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намёки. Например:
- Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся!
- Ты хочешь трахнуться? . .

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

– Люся, а ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а лишь только потом кто-то чего-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям....

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
- Ты что Люся, в анус....да ещё и с шампанским?!

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Моня! Я сегодня маху дала...
- Ты шо, дура, такому старому пердуну...дала?
- Да не в том смысле,Моня.... Я 50 гривен потеряла....
- Эх Циля!...Лучше бы ты Маху дала....

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5