Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1906.Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад". ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: ________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА". (А) В Москве на вокзале (Б) На вокзале в Москве (В) На московском вокзале (Г) На Московском вокзале
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
- Опишите свое финансовое положение. - В ход пошли юбилейные монетки...
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Разговаривают два еврея: - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . . - Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - А это ещё зачем? - Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
– А совесть в курсе? – Совесть в доле.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает: — А ты меня вчера еще долго тр@хал?
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый! - Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
Реклама: - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя. - А ты у меня купи!
Депутат. Заслуженный гопник России?
Сегодня все автомойки в РФ приспустят свои шланги.....
Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.
Порох круче Обамы. Обама в лифтах только ссыт.
– Вы кто? – Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж. – А это кто с вами? – Это стажер – Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать. Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе. - В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами? - Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5. Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой. Пришёл счет 640р на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...
Грохните еще кого-нибудь, а то про Моторолу шутки заканчиваются :(
Приходят дети в "школу имени Моторолы", а у них первым уроком мойка машин.
Сегодня Моторола впервые посетил оперный театр.
Проснулся. Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть... Моргнул. Уснул.
"В Крыму начали собирать деньги на памятник Путину". Прекрасная идея, вот помрет Хуйло, а памятник или деньги на него уже есть.
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |