Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1884.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.
Диплом.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Добрая половина страны живёт плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У неё добра больше

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется,
Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет? . .

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Весеннее обострение Ж и М: Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Можно, я в армию схожу, а?

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Настоящая женская угроза! - Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия! " - выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует
Африка", выкинул из самолета двух негров.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.

---

Добавлено: 15-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1