Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1881.

Очевидцы рассказали, что над кассой в Верховной Раде висит табличка: «Миллиардеры обслуживаются вне очереди!»

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Как стало известно, главная инструкция, полученная Ю. Бойко в Кремле: набить морду Ляшку...

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Некоторые российские автомобилисты, не зная, какую наклейку "Трамп наш" или "Трамп чмо" наклеить, нацепили "НАШ ЧМО" и выжидают.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроем. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где" — это называется Комедия.
Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого" — это называется Драма.
Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем" — это называется Трагедия.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

1918 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс... сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж прошептал на ушко: «Привяжи меня и делай что хочешь…» Привязала и уехала в ночной клуб.))))

---

Добавлено: 17-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— У вас Фейсбук на работе заблокирован?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

---

Добавлено: 16-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

---

Добавлено: 16-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В лесном туалете неизвестный разбил окно, весь день звери об этом только и говорили, а царь зверей - Лев созвал по этому поводу всеобщее собрание и спросил кто это сделал?
Все звери молчат, но при этом косо смотрят на зайца, лев естественно и спрашивает -заяц, это ты разбил окно в туалете?
Заяц ему и отвечает, Лева, ты зверь мудрый, уважаемый, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был или не я.
В общем сидим мы с медведем по большой нужде, он свое дело первым справил и спрашивает меня, - заяц ты леняешь? Ну я и говорю ему что нет. Он тогда взял меня за уши, подтерся моей шкуркой, а меня швырнул в окно. Так что Лёва ты сам суди, я это был, или не я.
Лев едва сдерживая смех пожурил мишу и отпустил зайца с миром.
Через неделю снова кто то разбил окно в лесном туалете, лев вновь созвал всех зверей, задает тот же вопрос, все молчат и косо смотрят на зайца.
Лев спрашивает зайца - косой, опять ты что ли?
Заяц ему и отвечает - Лёва, ты ведь знаешь, я мухи не обижу, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был, или не я.
В общем сидим мы с ёжиком по большой нужде, я свое дело первый справил и спрашиваю - ёжик, ты линяешь? А он мне и говорит что нет. Потом заяц притих, уши поджал, глаза опустил и тихонечко говорит - а дальше лёва хоть убей, но я не помню.

---

Добавлено: 16-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1