Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1871.

Хорошо Змею Горынычу, никогда не нужно третьего искать, да и второго, собственно, тоже.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Конструктора создают первый в мире самолет 6-го поколения, а у самолета при маневрах на больших перегрузках крылья в одних и тех же местам крепления отваливаются. Уже все перепробовали, собрались "проект рубить". Тут молодой конструктор и говорит: давайте у слесаря Петровича спросим из второго цеха, он все знает. Главный конструктор предприятия в отчаянье и согласился ради шутки, терять то нечего. Пришла значит делегация именитых директоров и конструкторов к Петровичу, объяснили ситуацию. Петрович попросил денек подумать, на следующий день приходит и говорит: сделайте в местах разрыва сквозные дырки диаметром 10мм с шагом 10мм.
Главный конструктор его чуть не с матом сначала выгнал, мол и так места слабые, а ты их еще ослабить хочешь? А потом решил согласиться ради интереса.
Короче самолет с первого полета нагрузку без проблем держит.
Самолет в серию, конструкторам медали и грамоты, не забыли и про Петровича, от завода автомобиль подарили, ну и за бокалом шампанского спросили, как он додумался?
Петрович и говорит: вы мне как задачу дали, я понятия не имел что предложить, а вечером сижу в туалете и думаю глядя на бумагу "что же эта она по линии дырочек никогда не отрывается?"

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно?

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.

---

Добавлено: 29-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?

---

Добавлено: 28-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

---

Добавлено: 28-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

---

Добавлено: 28-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

---

Добавлено: 28-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

---

Добавлено: 28-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

---

Добавлено: 28-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Есть семейный рецепт. "Пиво в Тесте". Это когда ты приходишь домой, ищешь пиво. Видишь довольную физиономию тестя и понимаешь: ПИВО В ТЕСТЕ!!!

---

Добавлено: 28-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2