Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1867.

Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.

---

Добавлено: 04-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...

---

Добавлено: 04-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу и выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .

---

Добавлено: 04-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

---

Добавлено: 04-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

---

Добавлено: 04-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой! ) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос:  
— Че за хрень? где я?  
Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слезы от смеха)))

---

Добавлено: 04-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .

---

Добавлено: 04-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

---

Добавлено: 04-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

19

"Томский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши!

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Почему у бегемота такие красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит хорошо прячется!

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

---

Добавлено: 03-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2