Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1863.

Из-за санкций иностранцы отказываются скупать распродаваемую Россию.
Хрен вам! Все равно купите, суки…

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Средняя длина члена — 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит "средняя длина члена" — 8.5 см.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
— Но он хочет меня убить!
— Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление!
Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
Просто перед едой выпивайте... . "
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Исторический анекдот:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17…
- Возраст?
- 85.
- Что случилось?
- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

---

Добавлено: 08-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В мире много чего вредного. Ты, например.

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" посмотреть на реакцию водилы.

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а это у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, ... сама невязаная...

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Стоит на дороге дорогой BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит гламурная девушка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!

---

Добавлено: 07-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10