Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1863.

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...!

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я квая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Государственная Дума РФ:
- Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
- Вы что там, совсем еб...нулись?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
- Нам-то что?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?!..

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Решил как-то мальчик поинтересоваться у своих родителей, что такое минет....
Родители немного смутились,но всё-же - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: сыночка,ну... это когда в рот берут.
Папа: не слушай эту дуру!! Сынок - не берут, а дают!!!
Жене: У нас сын растет,а не раст!!!

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Следующий год в России объявлен 2017-ым.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит:
— Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит
— хорошо так, согревает, ваще кайффф. .
Бегемот:
— А блевать?

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефоный справочник?

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3