Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1859.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э... " вы от него не услышите.

---

Добавлено: 13-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
- Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...

---

Добавлено: 13-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

---

Добавлено: 13-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

15

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- За что сидишь?
- Украл 20 миллиардов. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай меняться, мне раньше выходить.

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Поехала как-то министр юстиции Израиля
Аллочка Шакед на встречу в Китай.
Настала её очередь речь держать. Произнесла несколько слов.
Переводчик:
- Сяу.
После окончания трехчасового доклада переводчик:
- Сяу-ляу.
Аллочка его спрашивает, что значит "сяу" и "сяу-ляу".
- "Сяу" - начала пизд*ть. "Сяу-ляу" - кончила пизд*ть.

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

-Когда тебя ждать?
- Выебу в 12 часов.
- Да ты решительно настроен!
- ВЫЕДУ! Выеду! Сраный т9!

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, … Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Выходят жених с невестой, гости,
Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников.
Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом

---

Добавлено: 12-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14