Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1859.

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Внучек ... иди кушать... еда на столе! ... . .
— Иду. . баб... ...
— Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . .
Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал
— трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился! ".

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
Дpyгая ее спpашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тyт 8 Маpта, а меня мyж бpосил, заpплатy не выдали, пpемии лишили.
Идy я вечеpом вся, как побитая собака, захожy в темный подъезд, и тyт меня какой-то
мyжик хет за pyки, ставит к стене.
Я и спpашиваю:
- Вы меня изнасилуете?
- А он?
- А он, сволочь, yлыбнyлся и спpосил: "А Вы за меня пpоголосyете?"

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо
всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спвает
у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Мальчик:
-Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
-Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-23

Реклама:

---

      

---

Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Гема.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

С форума:
-Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.

-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович-доча не обрадуется

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!»

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

ино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2