Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1849.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Если нет в комфорке газа - Путин вынюхал, зараза!"
Современная украинская народная пословица.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
— Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
— Дел-то! – сказал Семен Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
— Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

- Что ты, Гоги, написал?

- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:

- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Холмс:

- Ватсон, вы гей?

Ватсон:

- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?

Холмс:

- Нет, просто спросил…

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый...

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты меня любишь?
- А? Что? А, да, конечно люблю…
- Тогда давай поженимся!
- Катя! Нельзя же так резко менять тему разговора!

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Репортаж с соревнований:
Уважаемые телезрители, наших спортсменов вы легко узнаете по красным трусам с номерами и зеленым майкам. Потому, что остальные лыжники одеты намного теплее.

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось что слишком поздно – ум одичал и не хочет даваться в руки.

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На конкурсе талантов я бы мог всем продемонстрировать, как так можно сильно заеб*ться при этом них*я не делая.

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Студент-ветеринар сдает экзамен:
- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
- Ну, вы дали, Михаил Петрович!

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Приходит мужик в музыкальный магазин и спвает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спвает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спвает...
- Ну, пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ...ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".

---

Добавлено: 18-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0