Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1856.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж играет с сыном. Усадил себе на шею и говорит:
- Вот твой конь (показывает на себя), вот твой принц (показывает на сына), что тебе ещё надо, женщина?

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл...ть, учится!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хет.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Рассол - напиток завтрашнего дня!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...

---

Добавлено: 11-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

---

Добавлено: 10-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4