Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1861.




Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спвает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спвает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спвает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


В районе новостроек на одной из Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


-Как твой новый начальник?
-Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Канада ввела новые санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-6


— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Благодаря Т9, я стала ЖЕЛАТЬ друзьям: Сладких ПСОВ, приятных СЛОВ, примятых СОВ и помойной НОЧИ. И спрашивать КАК сралось?

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискарика

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Х@й с ним, поужинаем без хлеба.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный? "
"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий! "

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Когда ж наконец до многих девушек дойдет — излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...!

Добавлено: 29-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8




  Наверх