Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1861.

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

От страха Евросоюз наложил. Санкции.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Русские хакеры выложили в Викиликс интимное фото санкционирующего Трампа...

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

В Великобритании Тереза. В Германии Ангела. Во Франции Эммануэль. Бабье царство Европы.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты способен убить человека?
- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что рабыня пиво носить?!
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещe?
- Ну хорошо, котeночек!
Идeт за пивом, возвращается.
- Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох уж эти падкие на дешeвую лесть рабы! . .

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спвает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести"…

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Какое прекрасное звучание, какой тембр, какой объемный звук и потрясающий эффект.
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Дополнение к закону Архимеда: кость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу…

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Мужик, сидящий в кабаке, решил познакомится с симпотичной женщиной, которая целый вечер с него глаз не сводит. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
-Угу!
-Девушка, а вы танцуете?
-Угу!
- Девушка, а вы пьёте?
-Угу!
- Девушка, а почему вы всё время говорите "Угу" или со слухом что-то не так?
- Ой, красавчик, так трахаться хочется, что аж зубы свело!!!

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться…
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из
комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез…

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял, стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Странно, что Насиров спвает, на что ему жить? Вернись обратно в СИЗО. Там же полный пансион

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят на кладбище гробовщики. Выпили по 350 на рыло, один говорит:
- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать придется..
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…
Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить вообще не нужно…
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная получится…

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!

---

Добавлено: 09-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2