Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1860.

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские готовы умереть за Россию.
А украинцы готовы умирать за США.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- сhеlоvеk раuk.

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . .
- Почему?
- Да съездить хочется...

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал... , а всплыл!

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: -
Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней: - А что я на работу не жравши пойду? Да?

---

Добавлено: 11-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не хет.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед.
Психанула, как заору:
— Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дергаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но "Спартак" все-таки стал чемпионом.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Задумайтесь как можно устроить самоуправление в стране, в языке которой "самоуправство" считается плохим действием.

---

Добавлено: 10-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3