Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1921.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

---

Добавлено: 07-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

---

Добавлено: 07-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!"

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Совбез ООН.

Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Реклама:

---

      

---

- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- В семье должно быть полное доверие! Как только жена почувствует , что муж что-то скрывает, не договаривает, отвечает уклончиво - сразу пойдут подозрения , начнутся обиды , ревность непонятно к кому. Так недолго и до развода!
- Петрович , да ты совсем ох..л! У тебя жена звонит из отпуска и спрашивает как дела, а ты начинаешь трепать о том, как мы в баню с проститутками ходим!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Собеседование:
- И давно в Москве? Чем занимался?
- Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал.
- А теперь значит со своей женой хочешь у нас в гаражах поддельные кроссовки по ночам шить... Что ж, возьмем тебя! Какая карьера! Внедорожник - паркетник - кроссовер!!!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево — это очень плохо, а п@здато — очень хорошо, при том, что ох@енно — лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п@здец?

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я вoт тoжe нe знaю, a брaт мoй знaeт

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что них@ево быть одной.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

---

Добавлено: 06-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Напишите у себя на зеркале: "Другие не лучше ".

---

Добавлено: 05-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4