Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1921.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно запускать...... интернет-кабель. И там ,где он ляжет, там и ставьте кровать... и стол...и комп....и.т.д...

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит мужчина в посольство Израиля:
- Хочу получить визу, чтобы уехать на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Вы знаете, к сожалению нет, я их все потерял!
- Ну тогда вам сначала надо сходить в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну это можно..., вы можете просто достать и показать...

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты…
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!....

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот бывает же так, вроде сделаешь человеку комплимент, по поводу красивых усов - и всё,.... больше она с тобой не разговаривает!!!

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Бaтя, a что у Вaс в СССР, сексa на самом деле не было?
- Не было, сынок...
- И эротику с порнухой не покaзывaли?
- Ты что? Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры не было?
- Да какая там кaмaсутра....
- А кaк-же Вы жили, кaк трахались, кaк точку "J" искaли?
- Дa тaк и искaли, сынок,... лизaли усё подряд...!!

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... а что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню.....

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- А-а-а... Вот для чего мы его ждали...

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже
"рано ещё".

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: — Сейчас приедут, а у нее все видно.
Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

---

Добавлено: 07-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

---

Добавлено: 06-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Купил как-то мужик себе козла. Так его полюбил, что практически никогда с ним не расставался. Как-то понадобилось ему на самолете лететь в отпуск. Приходит в аэропорт с козлом. А на трапе ему:
- Вы куда это собрались? С козлами нельзя!!
- А с собаками?
- С собаками можно....
На следующий день, мужик ведет козла в ошейнике,на поводке и в наморднике....
- Мужчина, а это что у Вас за животное такое?
- Это мой любимый пёсик!!!
- А почему с рогами?
- А вот личная жизнь моего пёсика.... Вас не касается!!!

---

Добавлено: 06-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6