Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1930.




В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом! Она: — Хаа! Какая-то блядь насосала! Он: — Милая, это тебе...

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Кто сказал, что водка не колдовской напиток?
Снимешь по-пьяни бабу - молодую, красивую, а утром просыпаешься, рядом страшная или старая.....
Но что особенно раздражает, почему никогда наоборот не получается???.....

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Помни, не спотыкается только червяк.

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На обоих полуфиналах в Швеции треть болельщиков была - россияне.
Комментаторы объяснили это тем, что они рассчитывали увидеть там сборную России.
Это понятно... Непонятно только как одна сборная могла сыграть в двух полуфиналах.

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау,как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Добавлено: 20-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Майор милиции Ковбасюк влетает в кабак, достаёт из кобуры пистолет и бешенно кричит:
- Я хочу знать, какая падла выепала мою Зинку!?
Молчание. Потом из дальнего угла раздаётся:
- А у тебя патронов на всех не хватит!

Добавлено: 19-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Грузии прошёл гей-парад - никогда еще ОМОН так не жалел,что на спине бронежилет короткий....

Добавлено: 19-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Добавлено: 19-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.

Добавлено: 19-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

Добавлено: 19-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Добавлено: 19-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…

Добавлено: 19-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх