Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1930.

ВСУ начали массированный обстрел ДНР после приезда Савченко...
Идиоты, в Киеве в упор прицелиться не могли, хотят попасть с нескольких километров...

---

Добавлено: 26-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

-Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
-Economy, just economy...
-Спасибо. Иконами, так иконами.

---

Добавлено: 26-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских. Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько старушек.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Снится мне сон..
Я золушка и стою я на ринге, а напротив меня Майк Тайсон в боксёрских перчатках...
И говорит он мне;
-Но помни золушка,что после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву!

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Наверное, правительственные здания на Грушевского - проклятые места: заходят туда революционеры и тут же превращаются в мародёров!

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Как говаривал Генеральный прокурор СССР Рекунков: «Главное в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

19 век: женился -> потерял интерес
20 век: трахнул -> потерял интерес
21 век: написал, что хочет трахнуть -> потерял интерес

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Как жизнь?
- Сокращается.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Мама, а почему конфета называется
"Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Какого х@я! ?
- Вы чего материтесь, здесь же дети? ?
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Нерешительность хуже, чем неудачная попытка, ... ведь даже вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.

---

Добавлено: 25-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2