Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1938.

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Украина - це ЕС! Ни угля теперь, ни ТЭС...

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются лев(Л) и осел(О).
(Л) — Я царь зверей!
(О) -Хм....а это почему?
(Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
(О) — У меня тоже!
(Л) — А у меня кисточка на конце хвоста!
(О) — И у меня....
Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
(Л) — А я могу во время полового акта не кончать целый час!
(О) — И я тоже могу!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди — лев.
Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая.
Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера — сами понимаете).У льва — глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует — держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" — "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти — по яйцам нежно так щекочу." — "Понял!"
Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута — осел бурно кончает.
(Л) — Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
(О) — Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Съел детский завтрак “Алфавит“ (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос...

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
- М... а можно всех посмотреть?

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу ... стоя на коньках.

---

Добавлено: 17-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Дед, что тебе подарить на 87-летие?
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли!

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Зустрілися на київському вокзалі українець та росіянин. Росіянин каже:
- Украина - гавно!
Українець:
- Дійсно, так у нас називають потяг до Москви.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-23

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломор канал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел.
-Помер?
-Нет, срок закончился...

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7