Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1934.

Освежающая маска для лица. Состав. Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается сахарком. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет…

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

В аптеке…
– Что Вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

– Семен Осипович, Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
– Шо Вы говорите?! И где можно подцепить эту хворобу?

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Вы на пошлых выборах за кого голосовали?
— Ой, вы, похоже, «р» пропустили.
— А вы, похоже, выборы пропустили.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?!
- Это называется "Принуждение к Миру"...

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Господи, даруй людям мозг...
А некоторым ещe и инструкцию по его применению.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

---

Добавлено: 22-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил: "Рaньше целовaли в губы, a трахaли "туда". А сейчaс все нaоборот."

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!

---

Добавлено: 21-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5