Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1937.

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" — в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

---

Добавлено: 20-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Быстро - это медленно, но без остановок.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Если фильм смотрят один раз это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с лёгким паром.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бля, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: - Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: - Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!
Р: - Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход.

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная, живот покажи, а вчера оттраханные, мы здесь все стоим!

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На вопрос девушки:
"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? "
Тот ответил:
"Без конца я бы не смеялся".

---

Добавлено: 19-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Все на выборы! Какой цирк без зрителей.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10