Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1314.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
- А зачем руки вверх поднимать?
- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать...

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мысли вслух:
Первый брак — хорошее дело браком не назовут... .
Второй брак — победа надежды над разумом
... .
Третий брак — маразм крепчает... .

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно! " И отключается.

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да, а принтер был чужой, и хозяева за тобой гнались.

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".
Бухгалтерия потеряла очень важные документы...
... . При повторном инциденте буду вынужден уволить.

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
— Иди, посмотри в зеркало! !

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.

---

Добавлено: 21-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Дорогой, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Казімір Малевич був першим в Украіні цифровим телевізійником. Чорний квадрат - дивовижне пророцтво.

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Привіт красуне. А у такої красуні є хлопець?
- А ти з якою метою цікавишся? Мужика у мене хочеш відбити, підор?

---

Добавлено: 20-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4