Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1317.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: « А ты купи слона! », вырастают лучшие агенты « Орифлейм».

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Поймал вчера золотую рыбку...
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание...
- А она?
- А она отгадывает!

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Tук Tук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл...ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:
- Ничего, если я вас перебью? . .

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете - дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Пациент медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:
— Извините. Я думал, что, с такой стоимостью лечения, туда, по любому, включен ceкc.

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

---

Добавлено: 16-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!"

---

Добавлено: 15-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3