Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1316.

Путин проводит заседание со своими подчинёнными:
- США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?
- А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Привет!
— ПРИВЕТ. Нормально. Работаю.
— Как дела?
— Привет. НОРМАЛЬНО. Работаю.
— Чем занимаешься?
— Привет. Нормально. РАБОТАЮ.

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Кто перый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? "
- Якубович? . .
- Сэмюэль Кольт!

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А знаете ли вы, что если в чате в ответ на "Привет" сразу написать "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед?

---

Добавлено: 18-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3