Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1320.Медицина - наука точная. Бубен надо держать в левой руке!
При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа.
Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем? - Неохотно...
Коротко о своём режиме сна: - засыпаю как убитый. - просыпаюсь как убитый.
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций. Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.
- Двойной виски со льдом. - Это школьный буфет! - Жаль... Очень жаль...
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива? - Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
Реклама: Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ – тем, как бы до этого дожития дожить…
Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.
Путин с Медведевым играют в "Танки" : — Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских? — Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы - за русских.
— Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила? — И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
Мальчик бежит по улице и продает газеты: — Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто! Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает: — Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
- Ты чем вечером заниматься будешь? - Интеллектуальным порно! - Это как? - Опять жена весь вечер мозг трахать будет...
— Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она - всего лишь моя знакомая! "
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. — Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! — б@яяяяяяяяя, бери водку!
— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? — А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… - Да еще эти… как их … пенсионеры. - А эти-то тут вообще при чем?
Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sаm, it's уоu? ", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, бл@ть, приперся? ".
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |